Вівторок, 21.11.2017, 05:30
Вітаю Вас Гість | RSS
Головна | Стосунки в сім’ї | Реєстрація | Вхід
Меню сайта

Педагогічна преса

Ел.реєстрація

Календар

Календарь
«  Листопад 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всього відповідей: 42

Форма входа
Новичёк
Гості
05:30

Головну роль у формуванні дитини відіграє сім’я та оточуюче середовище.

ЗНАЧЕННЯ ПСИХОЛОГІЧНОГО КЛІМАТУ СІМЇ У ФОРМУВАННІ ОСОБИСТОСТІ ДИТИНИ. 

 

Сімейний мікроклімат позначається на розвитку дитини. Особливо це стосується виховання дитини з особливими потребами. Така дитина потребує особливої уваги і любові.

 

  З раннього віку дитина повинна отримувати від батьків достатню кількість специфічної інформації у вигляді міміки, жестів, рухів, інтонації, голосу, зовнішності. Особливо це стосується виховання дитини з особливими потребами. Така дитина потребує особливої уваги і любові.

  Дитина, яка має вади, боїться, щоб батьки її не розлюбили. Чим більше ображена дитина долею, тим більше батьківської любові вона потребує. Проте така любов не повинна бути сліпою, нерозумною, щоб не спотворювати характер дитини. До неї слід висувати посильні вимоги, ставити конкретні завдання і їх вона має виконувати.

  Перебування дитини в умовах нормального мікроклімату, батьківська любов, наявність друзів, допомога оточення – це все відіграє компенсаторну роль у процесі соціалізації.  Тому в такій сім’ї дуже важлива взаємна підтримка, взаємодопомога подружжя, розумний розподіл обов’язків між членами сім’ї. Батьки повинні бути прикладом для дитини у відносинах зі своїми батьками, навчати дитину чуйно ставитись до них, цінувати думку старших у родині.

На чолі виховного і лікувального процесу дитини з обмеженими освітніми можливостями повинна бути мати з її любов’ю і турботою.

  Дитина має почуватися щасливою, і це допоможе найбільш повно виявити свої емоційні та інтелектуальні можливості.

  Сім’ї, де виховуються діти з особливими потребами часто є неблагополучними, неповними. У таких сім’ях важлива наявність саме обох батьків для нормальної життєдіяльності такої дитини.

Батьки дітей потребують соціально –психологічної підтримки, спеціальних педагогічних знань. Вони мають усвідомлювати свою відповідальність за долю дитини і розуміти, що їхні витримка, мужність, сприятливий сімейний мікроклімат – значний потенціал у розвитку такої дитини, формуванні її особистості. Адже контакт з матір’ю має велике значення для розвитку характеру і гармонійного формування дитини. Сім’я створює душевний комфорт, змінює нервові переживання. Батьківська терпимість, доброта, чуйність, делікатність допоможуть дитині знайти своє місце в житті.


ДРУГЕ НАРОДЖЕННЯ. ЯК ПІДГОТУВАТИСЯ ДО ПОЯВИ ДРУГОЇ ДИТИНИ.

 

У  Вашій родині скоро зявиться ще один малюк?

Ось кілька порад, які можливо, допоможуть Вам підготуватися до цієї радісної події.

  1. Подбайте про те, щоб на час госпіталізації Ваша дитина була доглянута кимось з близьких Вам людей.
  2. Подбайте, щоб поява малюка не виявилася несподіванкою. Треба підготувати дитину до змін у житті родини.
  3. Допоможіть дитині зрозуміти , що собою являє його братик чи сестричка. До пологів показуйте своєму первістку фото немовлят в журналах, його ранні фото. Розкажіть, що мама бути годувати маленького грудьми, що маленькі часто плачуть і заспокоюються тільки у мами на руках, що потребують постійної турботи і догляду,але завдяки допомозі старшої дитини та батька, їм не страшні труднощі.
  4. Домагайтеся від дитини оптимального самообслуговування, що полегшить Вам співіснування після народження другого малюка. Привчіть дитину гратися в тихі ігри.
  5. Якщо Ви спали з первістком в одному ліжку, поступово привчіть його спати окремо.
  6. Поява в сім’ї ще однієї дитини – стрес для первістка, як би він не був до цього готовий, тому не залишайте дитину поза увагою (подаруйте в цей день йому бажану іграшку, ласощі, привітайте з народженням братика чи сестрички).
  7. Хоч ви вже й досвідчені батьки, і безумовно, багато знаєте і вмієте, будьте готові, що за темпераментом друга дитина, швидше за все не схожа на первістка. І це здорово! Кожна дитина вас буде навчати чомусь новому!

  Мамотерапія - лікування маминою любов'ю

          Психотерапія , лікування маминою любовюКожна мама здатна допомогти дитині впоратися навіть з важкою хворобою. Під керівництвом лікаря вона може позбавити малюка від страхів, безсоння, заїкання та інших нервових порушень. Нарешті, мама може дати дитині установку на щастя - і вона стане щасливою і успішною людиною. Як це зробити?                     

       Сосуд для любові.

     Дитина – це сосуд для маминої любові. Якщо малюк наповнений нею - він щасливий, нормально розвивається. Недолюблене дитя погано поводиться, стає неслухняним, може почати заїкатися, мочитися в ліжко; отримавши травму, підхопивши інфекцію, одужує повільно і погано. Але варто мамі наповнити його своєю любов'ю, і одужання йде набагато успішніше.

      Але як передати маляті свою любов? Західні фахівці вважають : перш за все поглядом і дотиками. Як можна частіше з любов'ю дивіться в очі дитини, погладжуйте, притискайте, підкидайте, жартівливо з ним 
поводьтеся
      До цих двох способів доктор Драпкін додає третій. Він вважає, що приблизно до 2 років мама взагалі не повинна розлучатися з малюком. Якщо в цей час вона виходить на роботу або веде світський спосіб життя - часто ходить в гості, їде відпочивати, а дитину залишає на бабусю або няню  - потік любові переривається, малюк починає частіше хворіти, гірше розвивається.

     Дитина починає чути мамин голос з п'ятого місяця внутрішньоутробного життя, народившись, вона емоційно реагує, розрізняє інтонації. Мамин голос стає ніби внутрішнім голосом дитини. Якщо мама пред'являє до маленького багато претензій, розпікає, що він не такий, як хотілося б, дитині як би задається програма невдач і хвороб. І навпаки: якщо цей голос постійно схвалює, підтримує, дає установку на щастя, здоров'я, то всі психоемоційні процеси приходять у норму.

    У цьому і полягає нова психотерапевтична методика.

    Мама любить свою дитину незалежно від того, слухняна вона чи ні, хвора або здорова. Її любов повинна бути безумовною.


    Установка на щастя.

У мами може виникнути резонне запитання: "А навіщо мені все це знати, якщо моя дитина психотерапевтичної допомоги не потребує?"

Без вийнятку кожній дитині зовсім не завадять мамина любов, установка на здоров'я і щастя.

Фрази, які треба вимовляти, - не випадкові. Кожне слово - продумане і перевірене, міняти їх не можна. Базова частина навіювання, що складається з 4 блоків, корисна будь-якій дитині, навіть самій здоровій і щасливій.

1 -й блок - " вітамін материнської любові ": за допомогою цих слів мама виливає свою любов на дитину.

"Я тебе дуже-дуже сильно люблю. Ти найдорожче і рідне, що у мене є. Ти моя рідна частинка, рідна кровинка. Я без тебе не можу жити. Я і тато тебе дуже сильно любимо".

2 -й блок - установка на фізичне здоров'я. При легких нездужання одна ця " мамотерапія " може вилікувати без всяких ліків.

" Ти сильна, здорова, красива дитина, мій хлопчик ( дівчинка). Ти добре їси і тому швидко ростеш і розвиваєшся. У тебе міцні, здорові сердечко, грудка, животик. Ти легко і красиво рухаєшся. Ти загартований, рідко і мало хворієш".

3-й блок - установка на нервово - психічне здоров'я, нормальний психічний розвиток.

" Ти спокійний хлопчик ( дівчинка). У тебе гарні міцні нерви. Ти терплячий, ти добрий, ти товариський. Ти розумний. У тебе добре розвивається головка. Ти все добре розумієш і запам'ятовуєш. У тебе завжди гарний настрій, і ти любиш посміхатися, ти добре спиш, ти легко і швидко засинаєш, ти бачиш тільки хороші добрі сни, ти добре відпочиваєш, коли спиш. У тебе добре і швидко розвивається мова " .

4 -й блок відображає народну мудрість. Здавна мама брала хвору дитину, притискала до себе і своєю внутрішньою силою очищала  від недуги: "Віддай мені свою хворобу!"

"Я забираю і викидаю твою хворобу і твої труднощі. (Далі мама називає конкретні проблеми дитини.) Я забираю і викидаю твій поганий сон (якщо дитина погано спить). Я забираю і викидаю твої страшні сни. Я забираю і викидаю твою плаксивість . Я забираю і викидаю твою нелюбов до їжі ( і заключна фраза на мажорі ...) Я тебе дуже-дуже сильно люблю".

Говоріть ці слова вашій солодко сплячій дітворі - і вони обов'язково виростуть здоровими, розумними і щасливими.


      Час і місце.


      Добре займатися цією методикою, перед сном і коли дитина спить. Вона чудово запам'ятає, що мама говорила вночі. Отже, перед сном або під часнього 10-15 хвилин після того як малюк заснув, сідаєте до його ліжка з текстом в руках і читайте кожну фразу.
Робіть це досить часто. Ні висока температура , ні інші прояви хвороби не є протипоказаннями.

 

Фрази, які не варто вживати в спілкуванні з дітьми!!


КІЛЬКА БАТЬКІВСЬКИХ ФРАЗ, ЗА ЯКИМИ СТОЇТЬ НЕ ТІЛЬКИ ЛЮБОВ

(замітка-практикум)


Кожна з цих фраз -  батьківська "чорна магія". Звільнити дитину, як ми знаємо з казок, може або той, хто наклав закляття, або більш сильний чарівник. Іноді на пошуки сильнішого "чарівника" йдуть роки. У нас є час самим "розчаклувати" наших діток і дати їм можливість розвиватися, так як важливо їх потенціалу.

1." Хочу, щоб дитина назавжди залишалась  такою маленькою. Щоб завжди вона була такою милою."
Ми подаємо сигнал підсвідомості дитини - "не рости! Поки ти маленький - тебе люблять і ти в безпеці."
Чим загрожує: або інфантилізаією, затримкою у розвитку, маленьким ростом - вагою, страхом дорослішання, страхом відпустити батьків, страхом самотності, залежністю, відходом у фантазійний світ, відходом у "дитячі хвороби", або навпаки - раннє дорослішання, рання сепарація, грубість, агресія...
Розчаклування: слова, вимовлені вголос або про себе. "Я радію кожному твоєму дню. І кожного року дорослішання. Я пишаюся кожним твоїм кроком. І дозволяю тобі бути різним. Ти найкраща дитина для мене. І я святкую кожен наш день. Кожен вік несе тобі свій подарунок"


2. Коли часто звучить займенник "МИ". (Після того, як дитина сказала про себе "Я").
Коли батько каже про дитину старше 4 років - "ми покакали, ми пішли в садок, ми вступили до школи, ми захворіли, ми одружилися...". Займенник "ми" говорить про те, що  не відчуваєте  дитину окремо від себе. І підсвідомо не дозволяєте  дитині відокремитися і віддалитися. Саме батьки створює ґрунт для со-залежність дитини. І не дає можливості дитині відчути свій окремий потенціал. Часто батьки не мають "свого сенсу", своєї реалізації, реалізується в дитині. Часто тривожний і дуже контролюючі батьки  намагаються утримати дитину "під крилом".
Чим загрожує: дитина стає або послужливо - комфортним, або впертим і агресивним, несамостійний, не зібраний, може часто хворіти, плаксивий, йому складно самостійно прийняти рішення, може часто виглядати втомленим, у таких діток часті алергічні реакції і затяжні бронхіти. (Не відпускаючи дитину в його "я", ми перекладаємо на нього вантаж наших завдань, труднощів, хвороб - це може бути надмірним тягарем для дитини).
Расколдовывание: дорослим намалювати (виліпити) окремо себе, окремо дитини. Задати собі питання - "про що я мріяв, що я можу зробити для себе і свого потенціалу". : "Ти - це ти. Я - це я. Ми разом, ми назавжди батько і дитина. ти назавжди мій син - дочка, але ми різні. У кожного з нас свій потенціал, свої завдання, своє життя і доля."


3. Коли ми говоримо про дітей - Мій чоловік, моя жінка.
Ми створюємо плутанину в ролях. Робимо дитину своїм "партнером". Замість реального дорослого партнера.
Чим загрожує: ми створюємо зв'язку - мама-син, батько - дочка. Позбавляючи дитину можливості потім створити гармонійну пару (батькам не змінюють, або - від них рятуються втечею, або - потім шукають все життя маму чи тата). Ми дитину ставимо на сходинку поруч з собою - а на цій сходинці завдання іншого рівня. На ній багато, в тому числі і сексуальної енергії. Дитина з цією роллю - енергією може не справлятися - надмірна мастурбація - один з "симптомів". Ми віддаляємо чоловіка - дружину, або не дозволяємо поруч з собою з'явитися партнеру - дорослому чоловікові і дорослій жінці.
Расколдовывание: сфокусувати відносини на дорослому партнерстві, на парі. Проявляти "видимі" знаки уваги і поваги до дружині, чоловікові. Важливо, щоб дитина звертався до батьків не просто по імені, а називав і роль "мама", "тато". Дитині подумки або вголос можна говорити: ти мій улюблений син (моя дочка), я твоя мама (тато). А це - мій чоловік, мій чоловік. (Моя жінка, дружина). У тебе обов'язково буде чоловік (жінка), яку ти будеш любити і будеш щасливий. І я буду за тебе рада.


4. "Який нехороший стіл - стілець - вдарив дитину, давай його покараємо. іди, тебе пожалію...".
коли дитина спотикається, ударяється об меблі, лавки, батьки іноді, щоб перефокусувати увагу і дати "компенсацію" за біль - пропонують "помститися"- повернути біль, вдарити "кривдника".
Чим загрожує:Так ми вчимо дитину не брати відповідальність за свої дії і перекладати провину. І мстити "зовнішніх" об'єктів за будь-який дискомфорт. А так - ми не вчимо дитину здоровою обережності і внимательностм.
Расколдовывание: давай я поцілую, поглажу, подую. (Не пошкодую! ) мама (тато) з тобою! Напевне, це дуже боляче. Торкаємося до столу - ти вдарився об кут. Дивись - ось кут. Давай будемо уважнішими.


5. Ти будеш самим великим (найкращим) фізиком, танцюристом...
Чим загрожує: ми створюємо у дитини грунт для розвитку неврозу і перфекціонізму. Дитина буде намагатися відповідати очікуванням батьків, він буде відмінником, активістом... Але буде це робити, щоб не втратити нашої уваги і любові і буде втрачати контакт з природного радістю і жвавістю. Або - дитина при перешкодах або порівнянні з оточуючими може розчаруватися в собі та своїх силах "з мене все одно нічого не вийде" і шукати безпеки - у фантазії, комп'ютер, телевізор, хворобах, залежностях. Расколдовывание: піклуватися про своєму розвитку, щоб не реалізовувати в дитині те, що не змогли реалізувати самі. замість слів "я тебе люблю за"... Говорити "я тебе люблю". Або просто частіше говорити про кохання. "Я радий тому, що ти у мене є". Важливо розповідати про свої помилки, розповідати смішні історії про себе, дозволяти дитині робити помилки, фокусувати увагу на процесі більше, ніж на результаті. "Помітив, у нас здорово виходить щось, коли нам подобається те, що ми робимо". Слова, які можна говорити вголос або про себе: "я тебе люблю. І ти назавжди мій улюблений син - дочка. Тобі не потрібно заслуговувати мою любов. Я вірю в твій потенціал і довіряю твоїй природної мудрості. Я вію в те, що у кожного є своє місце в житті, в сім'ї, у кожного є своє власне місце в реалізації та успіху. і ти займеш своє власне місце. Я підтримаю тебе в твоєму розвитку. І згоден з тим, що ти можеш вибрати свій власний шлях. Я дозволяю тобі бути самим собою»


6. Ти викапаний тато (мама).
Нам властиво шукати схожі риси в дітях. Нам важливо"тривати" в дітках. Але іноді ми створюємо передумови для "вирощування" в собі не тільки зовнішності, але і якостей, хвороб дорослих.
Чим загрожує: дитина "зливається" з батьком, "схожість" з яким постійно підкреслюється. Ми ніби його "присвячуємо цьому дорослому. Дитина може погоджуватися бути "копіркою", а може і намагатися чинити опір цьому. У першому випадку він переймає риси характеру, реакції, іноді захворювання, потрапляє в схожі ситуації. Він ідентифікується з тим, з ким підкреслюється подібність. У другому - він демонстративно може уникати контакту, вести себе агресивно, відмовлятися від дійсно зрілих рис, які властиві обом.
Расколдовывание: "ви схожі, але ви різні. У кожного з вас своя доля, своя сила, свій потенціал. Ти взяв найцінніше з двох пологів і схожий, насправді, сам на себе. У тебе є право бути собою.


7. От коли у тебе будуть свої діти, зрозумієш.
У цій фразі звучить прихована загроза. Вона неконкретна, відноситься до пасивно - агресивним фразам - для підсвідомості дитини звучить як прокляття. "Ти будеш розплачуватися за все, що мені довелося з тобою пережити". Цікаво, що працюючи з клієнтами з психологічним безпліддям, саме цю фразу ми часто діставали з їх пам'яті.
Чим загрожує: почуттям провини, страхом мати дітей, відчуттям, що поганий і що оштбся. але незрозуміло в чому, помилився.
Расколдовывание. Говорити про своїх батьківських почуттях: я злюся, я образився, мені боляче. "Я тебе люблю завжди, коли нам весело, коли нам складно один з одним, коли ти здоровий і коли хворієш, коли вредничаешь і коли ми сердимося один на одного. я разом з тобою вчуся. І я думаю, ти будеш чудовою мамою (чудовим татом). І мою любов до тебе передаси далі - твоїм дітям, моїм онукам.".

Годинник

Дитяче РАДІО

Погода

Мини-чат
200

Поиск

Архив записей

Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Друзья сайта
  • Управління освіти Прилуцької міської ради
  • Міський методичний центр
  • Міністерства освіти, науки, молоді та спорту
  • Усе про освіту
  • ЕЛЕКТРОННА РЕЄСТРАЦІЯ ДІТЕЙ


  • Copyright MyCorp © 2017
    Конструктор сайтів - uCoz
    Дизайн сделан студией ZeroParking